Cuprins:

La restaurant: bărbați care mi-au rănit gastrofghetismul
La restaurant: bărbați care mi-au rănit gastrofghetismul

Video: La restaurant: bărbați care mi-au rănit gastrofghetismul

Video: La restaurant: bărbați care mi-au rănit gastrofghetismul
Video: How waiters really be playing with your stomach #shorts 2024, Martie
Anonim

Până la urmă ai luat puiul și ești pe al tău prima întâlnire la restaurant.

Păcat că „el” este orice pui, fără ticuri anume legate de lumea mâncării, în timp ce tu, în schimb, ești un gastro-gurmand, ești patologic obsedat de curățenie și practic aproape vegan.

Cu siguranță nu din etică, pentru că în adâncul sufletului ai un nenorocit, ci pentru că ești dezgustat de simplul gând de a mânca carne, măruntaie, măruntaie, tripă, limbi, creier și altele asemenea.

În plus, urăști peștii, în special moluștele.

Acestea fiind spuse, pentru tine, o invitație la restaurant se poate transforma dintr-o seară plăcută într-un adevărat coșmar dacă, pe lângă fobiile tale, iei și puiul la datorie.

Așa că să vedem care sunt comportamentele care te-ar putea face să decizi să lași totul acolo, să mergi acasă și să te ții de pachetul de jetoane.

1. Sunt mulțumiți de orice masă unde te trântesc, adică te plasează

În general, atunci când intri în ospătarii cluburilor medii inferioare, ei te trântesc fără ceremonie la prima masă liberă care li se întâmplă, când e bine, sau în cea în care ești mai puțin o piedică în zborul lor. între mese când merge prost.

Păcat că de multe ori acest tabel corespunde cu cel care se află în mijlocul curentului sau lângă ușa de serviciu sau intrarea, cu curente relative.

Aici, tovarășul tău nu dă doi bani pe nemulțumirile tale (de drept) și îți lasă sarcina ingrată de a face un neplăcut și durere în fund cerând o masă mai bună. Și el este cel al bietului tapino care poartă o harpie căreia nu-i place nimic.

Zece puncte mai puțin.

2. Insista sa te lase sa gusti din preparatele care ii plac

Desigur, bietul om este înarmat cu bune intenții și vrea să facă o impresie bună, figura gastrofighetto-ului, și insistă să recomande fiare precum homari, crabi, pește crud și companie, pe care le urăști cordial doar din vedere..

Și se uită înmulțumit la tine când mărturisești că da, ești un fanatic al mâncării, dar mult mai mult decât pastele și pizza coapte și mult mai puțin decât animalele gătite.

Și când îi spui aceste gusturi ale tale el vine cu un „Ah, dar atunci ești vegan!”, fără să treacă prin anticamera creierului său că s-ar putea să nu-i placă un aliment de origine animală doar din motive sinistre de gust, iar nu de etică.

Mai mult, el te numește vegan cu impunitate și nu poți tolera acest lucru

3. El este veganul

Și este, de asemenea, o pacoste. Înmoaie aerul, mediul și atmosfera cu disertațiile ei pseudoștiințifice, luate de pe plasă și trage prelegerea despre bietele fiare, mediul, poluarea atmosferică pe care acum până și pereții o știu despre memorie.

La care, îți iei smartphone-ul și îi bagi sub nas filmulețele lui Cruciani în timp ce mânuiește un salam sau gustă un iepure în direct, făcându-l să se ridice de la masă lăsându-te cu dezgust: dacă trebuie să se întâmple, mai bine să se întâmple acum.

4. Te obligă să ai conversație în timp ce pizza se răcește

Deși nu mai sunteți adolescenți cu o primă îndrăgostire cărora le este jenă să se mestece unul pe altul, el se simte obligat să arate dispreț aristocratic față de mâncare și continuă să vorbească.

Voi, în schimb, sunteți (ca să spunem așa) vulpi bătrâne care vor să mănânce pizza în liniște fără să fie nevoiți să pontifice asupra relelor lumii așa cum se întărește iremediabil mozzarella.

Așa că îl lași să vorbească și să mănânce în continuare, fără nicio reținere și într-un ritm bun, deși întotdeauna politicos, cu gura închisă și fără zgomot de mestecat.

Dacă o mănâncă, pizza rece.

5. Nu vă lasă să vă controlați singur smartphone-ul

De îndată ce iei smartphone-ul să faci o poză cu plăcuța de serviciu și să o postezi sau să verifici pe Facebook, te împușcă și cu un zâmbet stupid de suficiență spune „hai și tu”?, făcându-te să te simți ca un treisprezece ani un an care se luptă cu Super Mario.

În acest moment îi poți răspunde prompt: „fă-mi această aparență de conversație reală mai interesantă decât cea virtuală și dă-mi drumul imediat la telefon. Dar mai întâi, lasă-mă să fac o poză și să-mi termin pizza în pace. Ah, și scapă din vedere, te rog.”

6. La sfârșitul mesei, el se oprește pe discuții despre prostii

Bine, vinul ți-a topit limba și el atacă cu povești din viețile trecute de care nu te interesează, plus că ți se pare enervant să stai ore în șir când masa se termină și chelnerii te întreabă pentru a cincea oară dacă totul a fost în regulă, bine să vă anunțăm că este timpul să vă îmbolnăviți.

Când atacă apoi cu ultima petrecere de naștere a micuților la casa fostei sale soții, îi plantezi un eructat în față ca semnal. Dacă va supraviețui, va fi realizat că până și glumele sunt mai bune decât saga de familie.

7. Plătește-l

Și toate acestea sunt bune și bune. Păcat că plătește pompos, cu un aer de satisfacție că nici măcar nu ți-a oferit vacanță în Dubai o lună întreagă all inclusive.

Atenție, omule, un cont plătit nu-ți dă cine știe ce puncte în plus. Așa că, deocamdată, să fie de ajuns mulțumirile, iar când ai învățat să mă lași să mănânc în liniște… vom vorbi despre asta!

Recomandat: