Cuprins:

Pauza de cafea la serviciu: ce tip esti?
Pauza de cafea la serviciu: ce tip esti?

Video: Pauza de cafea la serviciu: ce tip esti?

Video: Pauza de cafea la serviciu: ce tip esti?
Video: Coffee break at work bw cartoon animation 2024, Martie
Anonim

Şase automate de gustări și cafele au devenit atât de futuriste încât recunosc chipurile patronilor, explodând între timp până la 114 (!) combinații de băuturi, același lucru putem spune despre utilizatorii prin excelență, coatti de cafea espresso, serialul. mîncătorii de biscuiți, condamnații băuturii cu aromă de ceai, alias angajații de birou?

S-au schimbat si ele sau nu le-a zgariat timpul?

Care sunt comportamentele și ritualurile de astăzi de socializare zilnică în fața aparatului de cafea din ce în ce mai tehnologic?

Să-i vedem, rol cu rol.

MANAGERUL

Evident că începem de sus, de la nivelul maxim. Păcat că el, managerul, nu merge aproape niciodată la aparatul de cafea, unde putea întâlni mulțimea, nu. El, dacă merge acolo, trebuie doar să însoțească niște oaspeți bineveniți sau de cele mai multe ori nepoftiti (vezi Guardia di Finanza, printre altele, toți băieți frumoși, în formă ca lucrătorii de la sala de sport înainte de a arăta ca finanțatorii de stil vechi)).

Sau dacă chiar simte nevoia unei cafele, se trezește singur, își ia băutura de rezervă și o duce cu tristețe la birou, unde o va consuma singur și în pace, poate cu biscuiți aduși de acasă. Indiferent la sirenele știrilor și tehnologiei, se bucură de intimitatea oferită de biroul privat, lăsând plăcerile simple ale simțurilor în seama celorlalți peoni de la aparatul de cafea. Noblesse oblige.

pauza de cafea vintage
pauza de cafea vintage

OFICIALUL

Oficialul este deja un animal mai social, deși întotdeauna selectiv. Merge la aparatul de cafea, și merge și acolo în companie, dar numai cu semenii săi, adică alți funcționari, strict superiori. În grupuri mici, de cel mult două-trei persoane, oficialii merg la aparatele de cafea vorbind aproape exclusiv despre muncă și fără prea multă atenție la ceea ce consumă, de obicei simplă cafea sau ceai.

Pentru ei, cele 114 arome diferite de băuturi oferite de cei mai noi distribuitori sunt inutile. Obișnuiți să raționeze eficient și în tipare, nu își schimbă ușor structura mentală, chiar dacă nu trebuie decât să decidă dacă schimbă cafeaua espresso pe cea lungă. Gustări neprimite: până la urmă așteptăm conducerea, nu?

pauza de cafea vintage
pauza de cafea vintage

CADRUL INTERMEDIAR

Aici începem să ne distrăm. Imaginea intermediară la cafea merge acolo, des și fericit, și se bucură în compania nu numai a băuturilor, ci a „subiectelor” mai pline. Pentru el, recunoașterea facială a aparatului ar fi o mică problemă, ați văzut vreodată că mașina leneșă, în loc să-și păstreze frumoasa fotografie pentru el, i-a întors-o șefului, poate împreună cu un număr amenințător de vizite?

În orice caz, managementul de mijloc, spre deosebire de directori și oficiali, nu disprețuiește să folosească gustări solide, bogate, chipsuri sărate precum și o felie de tartă. Cu toate acestea, băuturile sale rămân în principal lichide și de băut în companie în zona pauzei, zonă de care se savurează vesel mult mai mult decât acele malmostoze ale funcționarilor și managerilor. Este dreptul lui și el știe. Și pe bună dreptate beneficiază de pe urma ei.

pauza de cafea vintage
pauza de cafea vintage

CEILALTI

Din delicatețe nu definim cine sunt „ceilalți”, dar am înțeles cu toții deja: cine nu este un manager, un ofițer sau un manager.

Ei vin în turme.

La legiuni.

Compact și omogen ca un singur om.

Niciodată, niciodată, niciodată singur, decât pentru a satisface o sete bruscă sau un atac brusc de foame.

Să le ai în fața aparatului de cafea este o adevărată nenorocire, pentru că înainte de a fi servite toate, în aproximativ un minut pe livrare, ai timp să te retragi cu noile limite ale guvernului Renzi.

Și de parcă nu ar fi de ajuns, vorbesc, strigă, râd, despre treburile lor, despre cei mici, despre nopțile nedormite, despre vecin, despre vreme, despre vacanțe, despre toată cunoștințele omenești.

Servesc cu nerăbdare tot ce pot oferi mașinile moderne, de la cappuccino cu orz, alambicul exotic suprem pentru multe aparate de companie, până la sandvișul cu omletă, marele clasic al autostrăzii care este și puternic în companie. De la focaccia cu tomate și speck până la clasicul sandviș cu șuncă și brânză, nu mai bine definit.

Ei merg pe clasic, pe substanță, precum și pe muncă - care sunt în mare parte evantai - lăsând gustări dulci sau crocante sau diverse păsărici oficialilor, care desfășoară partea corespunzătoare de muncă.

pauza de cafea vintage
pauza de cafea vintage

EXTERIORI, sau TRANSVERSALI

Și apoi sunt cei din afară, cei transversali, cei care formează un grup al lor, un pic ca cele 5 vedete, dintre care împărtășesc rigoarea și aroganța talibană. Pot aparține oricăruia dintre grupurile menționate mai sus, dar se disting radical. Adesea sunt femei și, în general, sunt durere în fund: pereche letală.

Iată câteva tipuri umane:

pauza de cafea vintage
pauza de cafea vintage

HIPER GASTROLUPTĂ

Cafeaua de la aparat îl suge. Asta, ai grijă.

Ca să nu mai vorbim de băutura cu aromă de ceai, acel sinistru lăudăros trădător că ceaiul adevărat nici măcar nu știe unde este acasă. El, profitând de faptul că multe aparate de astăzi poate nu au recunoaștere facială (și din fericire) dar au adesea o băutură foarte binevenită numită „apă fierbinte”, consumă doar și exclusiv atât.

Ceaiul îl aduci de acasă, bineînțeles Earl Grey și, dacă este deosebit de mărunt, chiar și ceașca, în care turni apa fierbinte proaspăt distribuită - horror - în paharul de plastic. Pentru el, mașinile nu sunt de nici un folos, nici noi, nici vechi.

Pentru el ar fi suficient un fierbător electric personal pentru a fi conectat la priza de sub birou, pe care i-a cerut în repetate rânduri șefului său să-l obțină, primind mereu o negare fermă din cauza nenorocitelor legi privind siguranța în muncă.

Pentru el, mașina este doar un furator perfid de bani, un distribuitor de gunoi și un bombardier al sănătății sale.

pauza de cafea vintage
pauza de cafea vintage

GURMETUL SOLITAR

Dacă cineva merge singur la mașină și nu este un director, este sigur - dacă nu un gurmand (dată fiind calitatea medie, dar nu excelentă a bunurilor de confort furnizate de noi), - măcar o furculiță bună, un căutător de plăcere., cineva căruia îi place să savureze mâncarea și băutura și nu se poate nega această mică plăcere care îmi lipsește la locul de muncă.

Se duce singur în zona de pauză unde alege băutura. Ca un bun cunoscător, este obișnuit pentru că a văzut deja că, dacă ceaiul este nasol, cappuccino din orz este sincer și nu se schimbă. La fel cum tipul de gustare în care să o înmui nu se schimbă.

El știe deja că felia de tartă de la o marcă necunoscută este mult mai gustoasă decât celebrul tegolino și o gustă dulce: își ia cappuccino, se cocoță într-unul dintre scaunele-stiloe prezente adesea în zona de pauză și scufundă parfumul. felie cu plăcere în băutura fierbinte.

Nu se uită în jur, nu vorbește, nu face relații sociale în acel moment.

Dacă se întâmplă să fii aproape, nepăsător, în căutarea companiei, nu te aștepta la atenția lui. Într-adevăr, dacă vrei să știi, doar îl enervezi. Pentru el, aparatul este un prieten drag care distribuie lucruri nu la fel de excelente precum gătitul mamei sale, dar totuși sincer și capabil să-i ofere cinci minute de liniște binemeritată.

Nu-l deranja.

pauza de cafea vintage
pauza de cafea vintage

NESUPORTATUL, ALIAS GASTROFANATICUL

Ia aproape cafea, și de nevoie pentru că dacă ar putea vreodată să ia supa aceea greață pe care aparatele o prefac drept băutura exotică.

Dar dacă este nevoie să ne înțelegem pentru cafeaua de la aparate, cu durerea de a fi deloc fără un stimulent nervos - și în birouri este nevoie de ea ca pâinea - nu așa pentru gustări.

Acele concentrate de otravă, acele atacuri la sănătate atât de pline de grăsimi nesaturate, de uleiuri de palmier, de carbohidrați complecși cu eliberare lentă, de zaharuri simple care fac să sară vârful glicemic, de ouă praf din cine știe ce categorie, de lapte praf, de asemenea aia, venita din China, de sunca plina cu cine stie ce polifosfati in interior sau, si mai rau, poate chiar gluten.

Aaahggg !!!, adevărat ucigaș al timpului nostru în mintea lui întortocheată (și poate că a noastră nici măcar nu e celiacă, dar știi, fără gluten e mișto, ca vegan).

Dacă este luat de foame, într-adevăr, de o ușoară poftă de mâncare, mănâncă doar pătratele de Parmigiano Reggiano la pachete! Sau nuci, mereu la pachet. Uitând astfel să înghită, alături de nuci, o lopată bună de dioxid de sulf ca conservant. Dar este și el fericit.

Și mai presus de toate, își poate plictisi colegii cu un sandviș cu șuncă în mână cu lecțiile lui de filozofie joasă și știri adunate, care abia așteaptă să muște din predicile sale de sănătate.

Pentru el, mașinile sunt atacatori ai sănătății noastre și ar trebui desființate. În afară de aceea, găsiți-l în băile atașate sandvișului cu mortadela.

pauza de cafea vintage
pauza de cafea vintage

CEI CARE NU

La această listă trebuie să îi adăugăm cu respect pe cei care, din păcate, nu merg aproape niciodată la automat: secretare și noi angajați.

Primii, pentru a nu risca să rateze niște telefoane importante pentru a le trece șefului în timp ce le e gura plină de pâine și șuncă, ceilalți dintr-o doar venerație ca nou angajat precum și pentru imaginea de eficiență. vor să se dea de la sine, cel puțin la începutul raportului de muncă.

Vor avea timp să treacă din abundență odată ce trec la următorul nivel, când îl vor folosi pe scară largă.

Și dumneavoastră, lucrători angajați în afaceri mari sau mici din orașele noastre, vă recunoașteți într-una dintre aceste categorii sau aveți sugestii?

Dar mai presus de toate, dacă nu ești angajat sau internat, chiar folosești aparatele, oricât de futuriste?

Recomandat: